Project Hail Mary

Holland arrive, un jour, seul, dans une petite ville de la Nouvelle Galles du Sud (Australie) où il vient d’acheter une grande propriété un peu à l’écart de la petite agglomération.

Ce qui n’a pas manqué d’amener tous les gens de cette petite communauté à s’interroger. Surtout les femmes que ce célibataire intrigue, voire attire.

Jusqu’au jour où, quelques mois plus tard, Holland va chercher une petite fille à l’arrivée du train. Alors, les femmes s’interrogent encore pendant tout ce temps que Holland prend avant de la montrer pour la première fois dans la rue principale.

Ellen, petite, est déjà très jolie. Elle va encore embellir année après année pendant que Holland, son père, plante des eucalyptus dans toute la propriété.

Décidé à tout savoir des choses, le voilà qui se met en quête de tous les ouvrages de référence sur le sujet et, faisant venir de tous les horizons des plans toujours nouveaux (il existerait plusieurs centaines d’espèces différentes d’eucalyptus), il crée un quasi-jardin botanique à vocation unique.

Et découvre bientôt que la beauté d’Ellen soulève de nombreuses convoitises.

Alors, il déclare à la face du village (mais sa déclaration, telle une traînée de poudre, ira bien plus loin, jusqu’à Sydney et au-delà) qu’Ellen deviendra l’épouse du premier homme capable d’identifier toutes les espèces d’eucalyptus présentes sur sa propriété.

Le cadre posé pour ce roman ne manque pas d’originalité.

Ni de documentation, car, bien que Murray BAIL n’ait pas précisément décrit toutes les espèces d’eucalyptus plantées par son personnage (je ne les ai pas comptées, mais je ne crois pas à cette exhaustivité), il peut, malgré tout, se prévaloir d’une science floristique d’envergure.

Mais au bout d’un moment j’ai décroché.

De toute façon, je crois que cela l’ennuie, lui aussi, de suivre tous ces prétendants jusqu’à cet ultime candidat, particulièrement érudit sur le sujet, qui, jour après jour, accompagné du père de la promise, énumère sans faille une litanie d’eucalyptus.

Alors, il s’essaie à quelques digressions, magnifiques au demeurant, car il a une vraie faculté à agripper l’attention du lecteur par de superbes débuts d’histoires dans l’histoire.

Mais qu’il ne finit jamais vraiment. Laissant le lecteur, maintes et maintes fois, comme Ellen, dérouté par un message difficile à décoder.

Mais peut-être est-ce parce qu’il a du mal à leur élaborer une fin. Du coup, il fait à peu près la même chose avec son livre tout entier qui chute sur sa chute perdant là tout le bénéfice d’une belle construction qui, pourtant, promettait.

Car si c’est seulement pour nous expliquer que, en Australie, les filles rêvent à un prince charmant qui a peu de chances de rencontrer les canons que voudrait lui voir développer le père des belles, j’ai peur qu’il y ait belle lurette que nous ayons dépassé cet embarras oedipien.

S’il est un ouvrage qui devrait être actuellement sur les tables de chevet, celui d’Aymeric Caron mérite une place. L’esprit est vif, et les positions tranchées de l’homme se retrouvent dans un roman d’anticipation… où le futur ressemble sordidement à une simple projection dans le temps.

Une époque prochaine, où personne n’aurait prêté attention aux multiples alertes émises depuis des années.

Si le journaliste plonge dans la fiction, c’est pour, une fois encore, éclairer le présent à la lumière du futur : réchauffement et réfugiés climatiques, désastres écologiques, capitalisme versant dans l’inhumanité, tout est réuni pour flanquer la trouille (et on l’espérerait, le salutaire coup de pied au c*l des dirigeants, multimilliardaires et consorts).

Facile ? Certainement. Cathartique ? Possiblement. Mais avant tout lucide, alors que le Giec vient de communiquer un nouveau rapport — une nouvelle alerte…

Rien ne va plus dans la famille Banks! Les quatre enfants de la famille n'en font qu'à leur tête, les gouvernantes se succèdent aussi vite que les mois, Mme Banks n'a plus aucune autorité sur personne et pour couronner le tout quelqu'un a ciré le chapeau de Mr Banks!

Quand je vous disais que tout allait mal.

Mais heureusement, une certaine Mary Poppins fait son grand retour Allée des Cerisiers et avec elle, tout devrait revenir à la normale; enfin presque …

Paru en 1934, ce deuxième épisode des aventures de Mary Poppins au sein de la famille Banks nous arrive pour la première fois en France grâce aux Editions du Rocher.

Ancienne gouvernante qui se retrouve prisonnière d'une cage à oiseaux ou bébés qui parlent le langage de ces mêmes animaux ne sont que quelques unes des péripéties nées dans l'esprit très fertile de .

Délicieusement imbue d'elle-même, susceptible comme personne et d'une sévérité à toute épreuve, Mary Poppins sait résoudre toutes les situations même les plus complexes.

La sortie de cet étonnant et attendrissant Retour de Mary Poppins est donc l'occasion pour les enfants d'aujourd'hui de découvrir celle qui a fait rêver ceux d'hier notamment grâce à la prestation cinématographique de Julie Andrews qui, il faut l'avouer a composé un personnage beaucoup plus sympathique que la Mary Poppins que l'on redécouvre dans les pages de ce livre. Un récit absolument Supercalifragilisticexpialidocious à découvrir sans tarder .

« Je sais que vous avez été récemment souffrant. Vous avez diagnostiqué une sorte de gastro, accompagnée d’une légère fièvre. Pourquoi pas ? Seulement, le mal qui est à l’origine de votre inconfort n’est pas issu d’un phénomène accidentel. D’ailleurs, je peux vous assurer que votre comportement va se modifier. Peut-être l’avez-vous déjà constaté ? Certaines situations nous échappent. On peut parler de destin, de hasard. En ce qui vous concerne, vous n’êtes plus dans une situation aléatoire. Il faut absolument que je vous parle. Il en va de votre santé mentale. Je vous contacterai prochainement. »
Ce qui est fabuleux dans l’existence c’est justement l’imprévisible.

Je levai la tête suite à la lecture de ce Mail et je me mis à scruter les gens autour de moi. Rien de particulier dans le wagon du métro, ligne numéro 12, qui me menait au boulot. Tout le monde faisait la gueule dans cette odeur très particulière, propre à la R.A.T.P. J’étais assis sur un strapontin face à une jeune femme qui avait surgi de nulle part. Elle n’était pas particulièrement jolie, hormis ses jambes pudiquement croisées qui laissaient la porte ouverte au phantasme. Lisses, galbées, fermes. C’est fou, ce que sa jupe était mini. Ou alors, c’est moi qui étais follement imaginatif. Elle lisait une revue d’un air absent en faisant bouger son pied, celui qui était en suspension.
Son escarpin glissa doucement restant accroché juste sur la pointe des orteils.

Ouche, ouah, j’étais vraiment en apesanteur. Bref, les stations défilaient sans surprise. Il n’y avait pas beaucoup de monde. Normal à dix heures, ce n’était plus le stress, rien de remarquable. La fille décroisa les jambes, trop vite à mon goût, se leva et descendit en se déhanchant lascivement, juste ce qu’il faut pour me faire regretter de ne pas la suivre. Les portes se refermèrent et je la vis s’éloigner sur le quai. On repartit dans un tunnel.

Maintenant, j’avais donc tout le loisir d’analyser ce truc qui avait fait vibrer mon téléphone. Spontanément, je pensai à un Spam. Nouvelle version. Nouvelle méthode d’accroche du consommateur. Je relus donc le texte à la recherche d’un produit dérivé.

Un médicament ? Une cure de vitamines ? Un centre de thalasso ? Un truc qui pourrait me soutirer quelques centaines d’euros. A la deuxième lecture, rien de plus manifeste, à tel point, que je faillis louper ma station. Je plongeai littéralement hors du wagon.

La rame se remit en route et j’eus le sentiment que tout le monde sur le quai me regardait. C’est vrai que j’avais bondi violemment, mais là, ils avaient l’air hébétés comme si je venais de battre le record du monde du ‘Dégagé de wagon en un seul saut’. Je n’avais même pas effleuré l’une des portes. Un véritable athlète. Ça m’a fait plaisir. Du coup, comme j’étais en retard, j’ai accéléré le pas. Puis j’ai gravi rapidement l’interminable escalier qui menait à la sortie, doublant le commun des mortels agglutiné dans l’escalator.

Arrivé dans la rue, comme je n’étais même pas essoufflé, j’ai commencé à courir. J’avais à peine dix minutes pour faire le parcours qui habituellement me prenait un bon petit quart d’heure. Aussi incroyable que cela puisse paraître je zigzaguais sur le trottoir en souriant.

J’éprouvais une sensation de liberté, de puissance, d’énergie insoupçonnée. À croire que je pouvais courir un marathon. Je ne ressentais aucune gêne. Rien. Ni musculaire, ni pulmonaire. Un vrai régal. En un peu moins de dix minutes, j‘étais devant l’immeuble du journal.

D’un coup d’épaule, j’ouvris violemment la porte du hall et je courus jusqu’à l’ascenseur.
Le vigile de l’entrée me regarda comme si j’avais fracturé le sas vitré.

Je lui balançai donc un petit signe de courtoisie. Étant donné sa carrure, il me semblait nécessaire de rester amical d’autant qu’il se dirigea vers moi.

- Je suis en retard dis-je modestement.
- Je vous ai vu depuis le bas de la rue. Je ne savais pas que vous faisiez du sport ?
- Pardon ?
- Je suis marathonien, c’est pour ça que je reconnais facilement un bon coureur.
- Ah oui ?

Le type commençait à me dire qu’on pourrait monter une équipe, et même qu’on pourrait s’entraîner ensemble.

Quand les portes se furent refermées, je soufflai de soulagement, mais en me voyant dans le miroir du fond, j’eus l’impression de découvrir un autre type. J’avais l’air frais, même pas de sueur. Impeccable, resplendissant. Teint clair. Alors que je venais de me taper un cinq cents mètres. Même pas mal !!! « Grosse patate » pensai-je en entrant sur le plateau.

Je fonçai vers mon poste de travail, j’avais rendez-vous avec le boss dans cent vingt secondes, lorsque j’aperçus, assise en face de mon bureau une jeune femme de dos.

Belle chevelure blonde, troublante cambrure. Je fis un signe aux autres qui bossaient sur leurs ordis et seul mon pote Sam m’adressa un clin d’oeil, le pouce en l’air.

- Bonjour, j’ai dit en allumant machinalement mon écran.

Puis, lui faisant face, je la découvris. Je faillis pousser un « Nom de Dieu » , mais je lui adressai blasé, un petit rictus de bienvenue comme si j’avais l’habitude de travailler avec des mannequins.

- Bonjour, comment allez-vous ? me rétorqua-t-elle d’une voix aussi sensuelle que le reste de sa personne.
- Super forme, merci. Qu’est-ce que je peux faire pour vous ? Je pris le dossier dans le tiroir, sans m’asseoir, car je redoutais l’arrivée tonitruante de mon patron qui ne supportait pas le retard.
- C’est moi qui vous ai envoyé un mail.
- C’est à dire ?
- Le truc bizarre que vous avez lu tout à l’heure. C’est moi qui vous l’ai envoyé.
- Ah, quand même. Ecoutez, j’ai rendez-vous avec mon patron dans deux petites secondes. Est-ce qu’on peut se voir après ? Elle se leva.
- Je vous attends au bar d’en face. À tout de suite, me dit-elle en s’éloignant vers les ascenseurs.
Ainsi, sans autre réflexion, je me précipitai à toute allure chez mon chef. Je frappai à la porte à 10 h 15, précises. J’entendis le fameux ‘C’est ouvert’ et je pénétrai dans l’antre du fauve. En refermant délicatement la porte, je ne pus m’empêcher de fantasmer sur la belle inconnue qui allait bouleverser mon existence.

Voir le site de Mail Story

Pour en savoir plus

À l'occasion du Salon du livre de Paris, nous apprenions le lancement quelques jours plus tard d'une collection de poésie au Diable Vauvert, qui démarrait avec trois auteurs, Félix Jousserand, Jeahan Rictus et Oxmo Puccino. Trois approches poétiques radicalement différentes, pour une collection VO.X résolument diabolique.

Oxmo Puccino, rappeur de renom, a publié Mines de cristal, recueil élégant et fort, dont nous vous proposons aujourd'hui de découvrir un texte inédit. Comme toujours, pour en profiter, il vous suffit de cliquer sur , situé un peu plus bas.

Pour rappel, chaque titre publié dans cette collection est disponible pour 5 € seulement. Impensable de s'en priver...

Mon patron me compressa les neurones sans relâche. Comme à son habitude son discours meurtrier était un amas de compliments entrelacés de réprimandes.

- Tu peux faire mieux…..la concurrence va nous bouffer… Vous êtes totalement incompétents…C’est la crise, secouez-vous…Trouve-moi l’article de l’année… Tu es le meilleur sur la place.

Bref, au bout de quarante-cinq minutes, je profitai d’une de ses interruptions téléphoniques pour le planter. Je sentis son regard noir s’enfoncer dans mon dos lorsque je sortis opportunément de son aire de jeu. Je me jetai littéralement dans l’escalier pour foncer au bar. Cela faisait des années que je n’avais pas eu l’occasion de profiter d’un tel événement. Une Déesse légèrement provocante m’attendait.

Dans la minute, je déboulai dans le hall, faisant claquer la lourde porte-coupe-feu de l’escalier. Mon nouvel ami, le vigile, me fit un clin d’oeil du style ‘Bravo, t’es pas un assisté qui prend l’ascenseur’ me pointant du menton ceux qui attendaient devant les portes en acier chromé.

Dans la rue, je piquai un sprint à la façon d’Usain Bolt et je poussai la porte du bar, le mollet tendu, le souffle guilleret, me réajustant pour faire bonne impression.

Désert, personne. Je me précipitai au comptoir lorsque surgit de la cuisine le patron, Halim.

- Tiens, salut Jules, comme vas-tu ?
- T’es tout seul ?
- Pas exactement non. Ça fait une heure que je me pourris en cuisine avec Pipo. Il se mit à hurler. Tu saaais Pipo mon cuistoooo, l’emmmmmerdeurrrr…Il me fit face.
-Je ne sais pas ce qu’il a en ce moment, mais il est plus con que le plat du jour. Je te sers un café ?

C’est alors que la porte s’ouvrit laissant apparaître deux types qui de par leur carrure masquèrent la luminosité provenant de la rue. Blouson de cuir, jean, cheveux courts, baskets. Celui qui avait l’air le plus adapté à la communication prit la parole.

- Bonjour messieurs, nous sommes à la recherche d’une personne.

Halim, qui avait un C.V multicarte, afficha une modestie de circonstance et se permit même de leur demander de présenter leur carte de visite. C’était du lourd. Pas des simples flics de quartier. Non. Il s’agissait des ‘Renseignements Généraux’. De vrais lascars. Des hors-norme. Des autorisés à la bavure.  Le deuxième sortit une photo ‘21, 29,7’ de la poche intérieure de son blouson. Etant donné la taille XXXL de son cuir il aurait pu tout autant nous déballer le dossier.

Halim prit la photo en main et leur certifia qu’il ne connaissait pas.
- Et vous, ça vous dit quelque chose ?
Je pris à mon tour le poster. La gifle. Ma belle blonde dénudée, enroulée sur une barre chromée. Spectacle de striptease haut de gamme. Belle photo de pro. Elle était vraiment magnifique. Quelle allure !
- Non, je ne connais pas, mais j’ai déjà croisé plus moche. J’avais des fourmis dans les mains
- Bon, si vous la voyez, vous lui dites de nous contacter.
- Pas de problème. Je vous offre un petit café ?

Le chef lui lança un regard sans équivoque, limite coup de tête. Ils avaient l’air gavés. Le mammouth m’arracha la photo. Ils scrutèrent la salle, tels de bons renifleurs, puis se retirèrent tout aussi délicatement. La porte claqua.

- Qu’est ce qu’ils sont cons, je te jure.
Je me posai sur le tabouret. J’étais en alerte.
Mon pote Halim se retourna les cafés fumant à la main.
- Tiens mon grand. A Àa santé de Ducon et Ducon. Les chasseurs de bombe atomique.
Ah, ah, ah, faut le voir pour y croire.
Je pris la tasse dans le vide. Fallait que je lui dise. C’est ça, j’avais besoin des conseils d’un pote. Un avis extérieur. Un confident. Ça puait l’embrouille tout autour de moi.
- Tu sais Halim, en ce moment j’ai le sentiment d’être embringué dans une drôle d’histoire.
- Quoi ? C’est les deux déménageurs qui t’ont fait flipper ?
- Justement, puisque tu en parles, cette photo, ça me fait penser à quelqu’un.
Il ricana, me disant que l’impact des deux balourds m’avait fait délirer. Il ne fallait pas être aussi sensible. Des filles comme ça ne venaient pas rôder par ici.
- Tu comprends, ils peuvent sous prétexte préventif, te mettre dans la merde sans aucune preuve. C’est pire que la rumeur. Ils sont capables de défoncer ta porte parce que ton nom apparaît dans une saloperie de dossier, de collabos. T’as rien vu, tu sais rien. Même si tu crois la connaître, faut pas. Rien.
- Ouais, logique.

Il avait raison. Elle avait disparu, un point c’est tout. J’allais oublier ces conneries.
J’avais tendance à m’impliquer à fond dans mes articles. Pour mon patron c’était ma principale qualité. En plus, il me qualifiait d’accrocheur, de têtu, de buté, et surtout de sans horaire. Sans existence en somme. Un vrai sacerdoce.
Par contre pour ma vie intime, la vraie, celle du réveil matin, c’était totalement différent.
À tel point que Garance, mon ancienne future femme, m’avait plaqué, ne supportant plus cette vie chaotique incompatible avec le futur bébé.
Depuis, je vivais dans le désert. Le plus vaste et le plus aride. Le désert affectif. Mais, après les premières dunes, j’avais réussi à m’adapter en profitant de quelques oasis. La nature reprenait le dessus. Soleil.
Je bus donc mon café, soulagé. Maintenant, j’allais remonter au bureau pour bosser mon dossier. Une belle affaire de fausses factures qui collait parfaitement à la crise.

- Tu sais Halim, il faut qu’on se refasse une soirée. On ne se voit pas assez. On ne parle plus ensemble. Qu’est-ce que tu fais samedi soir ?
- Si tu viens avec celle de la photo, c’est moi qui régale.
Il devint pâle, translucide. Il s’étira sur le côté, comme si ses yeux voulaient plonger de l’autre côté du bar. Il regardait par-dessus mon épaule. Je pivotais sur ma gauche.
Choc. Accélération cardiaque. Hyper ventilation.
Mon phantasme, ma belle blonde, était là, debout entre les tables, face à nous, évanescente, silencieuse.

Retrouvez Le site de Mail Story

Pour en savoir plus