Stomy Bugsy

The Aquarium L-13... un lieu assez étrange, où l'on retrouve des personnages de cartoons assez connus, mais dans des situations d'une rare violence pour ces personnages de la Warner. Daffy Duck s'y fait exploser la tête par Bugs Bunny, avec un pistolet, ce n'est pas rare, mais une telle gerbe de sang... Que Gros minet arrive à engloutir Titi, cela se peut, mais il met des viscères partout... Que Tom parvienne à capturer Jerry, on peut y croire, mais de là à la découper avec force boyaux et sang en tranches...

On l'aura compris, ces images, réalisées par James Cauty & Son, sont passablement violentes, quand le propre du cartoon est de ne pas montrer une telle effusion de sang. Et les populaires personnages de Looney Toons, font les frais d'une exposition qui ne manque pas d'éclabousser...

Pour la galerie qui doit exposer ces réalisations, c'est la première fois qu'un contrôle parental sera mis en place. Et pour l'artiste, c'est un travail mûrement réfléchi et dont ses enfants... sont les instigateurs. « Il est très compliqué de choquer les enfants aujourd'hui : vous avez des personnages de dessins animés qui se font tirer une balle dans la tête et marchent dans le vide. Nous avons alors décidé de les remplacer par quelque chose de plus réaliste. »

Le fils de 15 ans de James lui a en effet demandé de montrer ce que les actions réalisées dans les cartoons provoquent réellement dans une hypothèse plus réelle. Pour le propriétaire de la galerie, Steve Low, c'est un incroyable travail que les enfants vont adorer, puisqu'ils reconnaîtront les personnages. Pour ce qui est des parents, en revanche... Cela aura le mérite de soulever des questions...

Pica Story, spécialisée dans le genre de la nouvelle, est en ligne depuis seulement une semaine et s'apprête à lancer sa collection le 3 septembre prochain par une promotion de l'accès aux texte via QR code. Si le QR code existait d'ores et déjà, ce système de paiement pour les livres numériques est moins démocratisé, il s'agit donc d'une forme d'innovation en terme de marketing pour cette jeune librairie entièrement dédiée au genre de la nouvelle.

200 titres des auteurs les plus célèbres sont déjà disponibles, mais la base de données est plus richequant à elle, et le site risque bel et bien d'alimenter sa collection de jours en jours. Le 3 septembre prochain, des marques pages comportant des QR code seront distribués notamment sur une grande ligne de TGV française.

« Une innovation qui vise à faciliter l'accès aux textes pour les adhérents et les clients qui ne connaissent pas notre librairie » d'après Rita De Ligia, à l'origine de l'idée, qui confie à Actualitté, avoir toujours été passionnée par la littérature, restée au second plan jusqu'à maintenant dans sa carrière de commerciale.

« La librairie propose de découvrir des histoires courtes et des auteurs par différents produits, notamment des Sélections de textes réunis autour d'un même thème, au tarif de 2,99 €. Dans la Collection, le lecteur accédera à un catalogue de recueils incontournables, rares ou introuvables sous format numérique au prix de 9,99 €. En vente également, des textes À l'unité à lire pour 99 cents. »

Dans sa présentation, Pica Story est direct :

Lire court, lire bien, parce que la longueur d'une œuvre ne conditionne pas sa portée. Bien au contraire, écrire un texte percutant en quelques pages est un exercice qui nécessite talent et travail.

Pica Story est une librairie spécialisée dédiée au court, nouvelles, contes, récits, qui vise à mettre en avant un genre fondamental de la littérature souvent en manque de visibilité.

Je vous propose de grands écrivains qui excellent dans l'art du court, Maupassant, Edgar Poe, Ray Bradbury, Patricia Highsmith, Jorge Luis Borges, etc., et ils sont nombreux encore à venir. Je souhaite vous faire découvrir également des lauréats du genre, Didier Daeninckx Goncourt de la Nouvelle 2012, ainsi que de jeunes auteurs comme Emmanuelle Urien.

Désormais elle compte bien mettre sa passion en avant en innovant dans le marketing de la nouvelle numérique qui reste encore à développer. Le lancement officiel, pour sa part, doit se faire le 3 septembre prochain.

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Plusierus petites nouveautés viennent d'apparaître avec la mise à jour du Kobo, nous apprend la société, puisque le correctif apporte des améliorations notables de l'appareil et principalement dans l'autonomie de la bête.

Dans un email d'avertissement, Kobo annonce que le nouveau firmware sera sous peu disponible et qu'il faut cependant attendre un email de confirmation, lequel contiendra un lien qui ne s'autodétruira pas forcément, mais mènera au téléchargement d'un paquet à installer par la suite.

La mise à jour complète devrait toutefois prendre entre 10 et 20 minutes. Tout de même... Dans le lien, un tutoriel sera intégré pour vous aider à réaliser l'opération sans encombre.

Niveau améliorations, correction de bugs et petites nouveautés, notons :

des ebooks qui sera plus correcte. Il aura fallu contourner certains aspects du CSS des fichiers ePub, et notamment des consignes obligatoires du SDK d'Adobe... ça, c'est fait.

Retrouver plus facilement les livres qui ont été achetés dans sa bibliothèque et surtout pouvoir se débarrasser sans peine des ouvrages libres de droits qui étaient offerts avec. Les livres préchargés seront dissimulés au regard dans un premier temps, plutôt une rustique qu'une véritable solution.

Enfin, le problème majeur concernait la batterie et son autonomie : l'appareil même en mode veille consommait une grosse quantité d'énergie. Désormais, c'est fixé.

Dernier point, hilarant : la petite loupiotte qui normalement s'éclaire quand on met en charge tout appareil... sur le Kobo, ne s'allumait pas, mais devenait rouge quand la charge était achevée. Maintenant, c'est rouge en charge et bleu quand c'est fini.

Oui, inutile. Complètement...

« Je sais que vous avez été récemment souffrant. Vous avez diagnostiqué une sorte de gastro, accompagnée d’une légère fièvre. Pourquoi pas ? Seulement, le mal qui est à l’origine de votre inconfort n’est pas issu d’un phénomène accidentel. D’ailleurs, je peux vous assurer que votre comportement va se modifier. Peut-être l’avez-vous déjà constaté ? Certaines situations nous échappent. On peut parler de destin, de hasard. En ce qui vous concerne, vous n’êtes plus dans une situation aléatoire. Il faut absolument que je vous parle. Il en va de votre santé mentale. Je vous contacterai prochainement. »
Ce qui est fabuleux dans l’existence c’est justement l’imprévisible.

Je levai la tête suite à la lecture de ce Mail et je me mis à scruter les gens autour de moi. Rien de particulier dans le wagon du métro, ligne numéro 12, qui me menait au boulot. Tout le monde faisait la gueule dans cette odeur très particulière, propre à la R.A.T.P. J’étais assis sur un strapontin face à une jeune femme qui avait surgi de nulle part. Elle n’était pas particulièrement jolie, hormis ses jambes pudiquement croisées qui laissaient la porte ouverte au phantasme. Lisses, galbées, fermes. C’est fou, ce que sa jupe était mini. Ou alors, c’est moi qui étais follement imaginatif. Elle lisait une revue d’un air absent en faisant bouger son pied, celui qui était en suspension.
Son escarpin glissa doucement restant accroché juste sur la pointe des orteils.

Ouche, ouah, j’étais vraiment en apesanteur. Bref, les stations défilaient sans surprise. Il n’y avait pas beaucoup de monde. Normal à dix heures, ce n’était plus le stress, rien de remarquable. La fille décroisa les jambes, trop vite à mon goût, se leva et descendit en se déhanchant lascivement, juste ce qu’il faut pour me faire regretter de ne pas la suivre. Les portes se refermèrent et je la vis s’éloigner sur le quai. On repartit dans un tunnel.

Maintenant, j’avais donc tout le loisir d’analyser ce truc qui avait fait vibrer mon téléphone. Spontanément, je pensai à un Spam. Nouvelle version. Nouvelle méthode d’accroche du consommateur. Je relus donc le texte à la recherche d’un produit dérivé.

Un médicament ? Une cure de vitamines ? Un centre de thalasso ? Un truc qui pourrait me soutirer quelques centaines d’euros. A la deuxième lecture, rien de plus manifeste, à tel point, que je faillis louper ma station. Je plongeai littéralement hors du wagon.

La rame se remit en route et j’eus le sentiment que tout le monde sur le quai me regardait. C’est vrai que j’avais bondi violemment, mais là, ils avaient l’air hébétés comme si je venais de battre le record du monde du ‘Dégagé de wagon en un seul saut’. Je n’avais même pas effleuré l’une des portes. Un véritable athlète. Ça m’a fait plaisir. Du coup, comme j’étais en retard, j’ai accéléré le pas. Puis j’ai gravi rapidement l’interminable escalier qui menait à la sortie, doublant le commun des mortels agglutiné dans l’escalator.

Arrivé dans la rue, comme je n’étais même pas essoufflé, j’ai commencé à courir. J’avais à peine dix minutes pour faire le parcours qui habituellement me prenait un bon petit quart d’heure. Aussi incroyable que cela puisse paraître je zigzaguais sur le trottoir en souriant.

J’éprouvais une sensation de liberté, de puissance, d’énergie insoupçonnée. À croire que je pouvais courir un marathon. Je ne ressentais aucune gêne. Rien. Ni musculaire, ni pulmonaire. Un vrai régal. En un peu moins de dix minutes, j‘étais devant l’immeuble du journal.

D’un coup d’épaule, j’ouvris violemment la porte du hall et je courus jusqu’à l’ascenseur.
Le vigile de l’entrée me regarda comme si j’avais fracturé le sas vitré.

Je lui balançai donc un petit signe de courtoisie. Étant donné sa carrure, il me semblait nécessaire de rester amical d’autant qu’il se dirigea vers moi.

- Je suis en retard dis-je modestement.
- Je vous ai vu depuis le bas de la rue. Je ne savais pas que vous faisiez du sport ?
- Pardon ?
- Je suis marathonien, c’est pour ça que je reconnais facilement un bon coureur.
- Ah oui ?

Le type commençait à me dire qu’on pourrait monter une équipe, et même qu’on pourrait s’entraîner ensemble.

Quand les portes se furent refermées, je soufflai de soulagement, mais en me voyant dans le miroir du fond, j’eus l’impression de découvrir un autre type. J’avais l’air frais, même pas de sueur. Impeccable, resplendissant. Teint clair. Alors que je venais de me taper un cinq cents mètres. Même pas mal !!! « Grosse patate » pensai-je en entrant sur le plateau.

Je fonçai vers mon poste de travail, j’avais rendez-vous avec le boss dans cent vingt secondes, lorsque j’aperçus, assise en face de mon bureau une jeune femme de dos.

Belle chevelure blonde, troublante cambrure. Je fis un signe aux autres qui bossaient sur leurs ordis et seul mon pote Sam m’adressa un clin d’oeil, le pouce en l’air.

- Bonjour, j’ai dit en allumant machinalement mon écran.

Puis, lui faisant face, je la découvris. Je faillis pousser un « Nom de Dieu » , mais je lui adressai blasé, un petit rictus de bienvenue comme si j’avais l’habitude de travailler avec des mannequins.

- Bonjour, comment allez-vous ? me rétorqua-t-elle d’une voix aussi sensuelle que le reste de sa personne.
- Super forme, merci. Qu’est-ce que je peux faire pour vous ? Je pris le dossier dans le tiroir, sans m’asseoir, car je redoutais l’arrivée tonitruante de mon patron qui ne supportait pas le retard.
- C’est moi qui vous ai envoyé un mail.
- C’est à dire ?
- Le truc bizarre que vous avez lu tout à l’heure. C’est moi qui vous l’ai envoyé.
- Ah, quand même. Ecoutez, j’ai rendez-vous avec mon patron dans deux petites secondes. Est-ce qu’on peut se voir après ? Elle se leva.
- Je vous attends au bar d’en face. À tout de suite, me dit-elle en s’éloignant vers les ascenseurs.
Ainsi, sans autre réflexion, je me précipitai à toute allure chez mon chef. Je frappai à la porte à 10 h 15, précises. J’entendis le fameux ‘C’est ouvert’ et je pénétrai dans l’antre du fauve. En refermant délicatement la porte, je ne pus m’empêcher de fantasmer sur la belle inconnue qui allait bouleverser mon existence.

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Mon patron me compressa les neurones sans relâche. Comme à son habitude son discours meurtrier était un amas de compliments entrelacés de réprimandes.

- Tu peux faire mieux…..la concurrence va nous bouffer… Vous êtes totalement incompétents…C’est la crise, secouez-vous…Trouve-moi l’article de l’année… Tu es le meilleur sur la place.

Bref, au bout de quarante-cinq minutes, je profitai d’une de ses interruptions téléphoniques pour le planter. Je sentis son regard noir s’enfoncer dans mon dos lorsque je sortis opportunément de son aire de jeu. Je me jetai littéralement dans l’escalier pour foncer au bar. Cela faisait des années que je n’avais pas eu l’occasion de profiter d’un tel événement. Une Déesse légèrement provocante m’attendait.

Dans la minute, je déboulai dans le hall, faisant claquer la lourde porte-coupe-feu de l’escalier. Mon nouvel ami, le vigile, me fit un clin d’oeil du style ‘Bravo, t’es pas un assisté qui prend l’ascenseur’ me pointant du menton ceux qui attendaient devant les portes en acier chromé.

Dans la rue, je piquai un sprint à la façon d’Usain Bolt et je poussai la porte du bar, le mollet tendu, le souffle guilleret, me réajustant pour faire bonne impression.

Désert, personne. Je me précipitai au comptoir lorsque surgit de la cuisine le patron, Halim.

- Tiens, salut Jules, comme vas-tu ?
- T’es tout seul ?
- Pas exactement non. Ça fait une heure que je me pourris en cuisine avec Pipo. Il se mit à hurler. Tu saaais Pipo mon cuistoooo, l’emmmmmerdeurrrr…Il me fit face.
-Je ne sais pas ce qu’il a en ce moment, mais il est plus con que le plat du jour. Je te sers un café ?

C’est alors que la porte s’ouvrit laissant apparaître deux types qui de par leur carrure masquèrent la luminosité provenant de la rue. Blouson de cuir, jean, cheveux courts, baskets. Celui qui avait l’air le plus adapté à la communication prit la parole.

- Bonjour messieurs, nous sommes à la recherche d’une personne.

Halim, qui avait un C.V multicarte, afficha une modestie de circonstance et se permit même de leur demander de présenter leur carte de visite. C’était du lourd. Pas des simples flics de quartier. Non. Il s’agissait des ‘Renseignements Généraux’. De vrais lascars. Des hors-norme. Des autorisés à la bavure.  Le deuxième sortit une photo ‘21, 29,7’ de la poche intérieure de son blouson. Etant donné la taille XXXL de son cuir il aurait pu tout autant nous déballer le dossier.

Halim prit la photo en main et leur certifia qu’il ne connaissait pas.
- Et vous, ça vous dit quelque chose ?
Je pris à mon tour le poster. La gifle. Ma belle blonde dénudée, enroulée sur une barre chromée. Spectacle de striptease haut de gamme. Belle photo de pro. Elle était vraiment magnifique. Quelle allure !
- Non, je ne connais pas, mais j’ai déjà croisé plus moche. J’avais des fourmis dans les mains
- Bon, si vous la voyez, vous lui dites de nous contacter.
- Pas de problème. Je vous offre un petit café ?

Le chef lui lança un regard sans équivoque, limite coup de tête. Ils avaient l’air gavés. Le mammouth m’arracha la photo. Ils scrutèrent la salle, tels de bons renifleurs, puis se retirèrent tout aussi délicatement. La porte claqua.

- Qu’est ce qu’ils sont cons, je te jure.
Je me posai sur le tabouret. J’étais en alerte.
Mon pote Halim se retourna les cafés fumant à la main.
- Tiens mon grand. A Àa santé de Ducon et Ducon. Les chasseurs de bombe atomique.
Ah, ah, ah, faut le voir pour y croire.
Je pris la tasse dans le vide. Fallait que je lui dise. C’est ça, j’avais besoin des conseils d’un pote. Un avis extérieur. Un confident. Ça puait l’embrouille tout autour de moi.
- Tu sais Halim, en ce moment j’ai le sentiment d’être embringué dans une drôle d’histoire.
- Quoi ? C’est les deux déménageurs qui t’ont fait flipper ?
- Justement, puisque tu en parles, cette photo, ça me fait penser à quelqu’un.
Il ricana, me disant que l’impact des deux balourds m’avait fait délirer. Il ne fallait pas être aussi sensible. Des filles comme ça ne venaient pas rôder par ici.
- Tu comprends, ils peuvent sous prétexte préventif, te mettre dans la merde sans aucune preuve. C’est pire que la rumeur. Ils sont capables de défoncer ta porte parce que ton nom apparaît dans une saloperie de dossier, de collabos. T’as rien vu, tu sais rien. Même si tu crois la connaître, faut pas. Rien.
- Ouais, logique.

Il avait raison. Elle avait disparu, un point c’est tout. J’allais oublier ces conneries.
J’avais tendance à m’impliquer à fond dans mes articles. Pour mon patron c’était ma principale qualité. En plus, il me qualifiait d’accrocheur, de têtu, de buté, et surtout de sans horaire. Sans existence en somme. Un vrai sacerdoce.
Par contre pour ma vie intime, la vraie, celle du réveil matin, c’était totalement différent.
À tel point que Garance, mon ancienne future femme, m’avait plaqué, ne supportant plus cette vie chaotique incompatible avec le futur bébé.
Depuis, je vivais dans le désert. Le plus vaste et le plus aride. Le désert affectif. Mais, après les premières dunes, j’avais réussi à m’adapter en profitant de quelques oasis. La nature reprenait le dessus. Soleil.
Je bus donc mon café, soulagé. Maintenant, j’allais remonter au bureau pour bosser mon dossier. Une belle affaire de fausses factures qui collait parfaitement à la crise.

- Tu sais Halim, il faut qu’on se refasse une soirée. On ne se voit pas assez. On ne parle plus ensemble. Qu’est-ce que tu fais samedi soir ?
- Si tu viens avec celle de la photo, c’est moi qui régale.
Il devint pâle, translucide. Il s’étira sur le côté, comme si ses yeux voulaient plonger de l’autre côté du bar. Il regardait par-dessus mon épaule. Je pivotais sur ma gauche.
Choc. Accélération cardiaque. Hyper ventilation.
Mon phantasme, ma belle blonde, était là, debout entre les tables, face à nous, évanescente, silencieuse.

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Ce n'est pas très charitable de se moquer, et moins encore des personnes qui ne peuvent pas se défendre, mais qui prendra la Défense et Illustration de la Langue française, maintenant que Du Bellay est mort - et ce, depuis plusieurs centaines d'année, de fait ?

Hein ? Alors, qui ? Qui se dressera contre la popularité de Secret Story et rendra à Vanessa les règles de bonne conduite qu'elle doit adopter quand elle décide de parler français. Une chose est certaine : le temps passé à se pomponner dans la salle de bain, elle ne l'a pas passé à lire des livres. Démontration ! Et pour les furieux, les corrections à cette adresse.

Pathétique réaction de la part de TF1, comme le montre la suppression de cette vidéo, pour atteinte au droit d'auteur. Bien évidemment... Il est tellement plus simple de faire valoir cet argument pour censurer cette vidéo plutôt que d'assumer le langage catastrophique de l'intéressée.